Многие люди, желающие расставить свою семью, на самом деле хотят избавиться от определенных тяжелых чувств – очень часто они так и говорят.
При этом, убегая от этих чувств, они порой оказываются вынуждены поступать так, что этим они деформируют свою жизнь (например, боязнь контактов – контактов лучше избегать).

В психотерапии мы различаем следующие виды чувств:

1. ПЕРВИЧНЫЕ ЧУВСТВА: желание любви, защищенности, безопасности рядом с матерью и т.д.
Это все те чувства, на которые способен младенец. Когда ребенок появляется на свет, все его проявления и коммуникация – это исключительно движение навстречу; это внутреннее движение  вызывается потребностью в  принадлежности, возможно в нас еще звучит опыт млекопитающих, говорящих о необходимости принадлежать к стаду, которое дает нам защиту и безопасность и обеспечивает всем, что нужно для выживания, если нас исключат или мы слишком далеко от него отойдем, то нас съест хищник. Мы можем побудить других что-то нам дать, когда сами что-то даем; так что если родители всегда в распоряжении ребенка и их действия определяются не их собственной нуждаемостью, то ребенок чувствует себя уверенно и зазщищенно. Его физические  психические потребности удовлетворяются, и он доволен. Он учится в семье всему, что необходимо для жизни, и в первую очередь он учится различать, что правильно и что неправильно: что он должен и чего он не должен делать, чтобы принадлежать к своей семье.
Люди, которые могут испытывать свои первичные чувства на терапию обычно не приходят, они способны искать контакта и обмена с другими людьми и строить общение таким образом, что оно приносит им удовлетворение.
Первичные чувства переживаются с открытыми глазами, оставаясь в контакте с внешним миром, что в случае с вторичных  чувств невозможно.

2. ВТОРИЧНЫЕ ЧУВСТВА: если не удовлетворяется или удовлетворяется не в полной
мере одно из первичных чувств, возникают ответные чувства, такие как: злость, страх, зависть, ревность, у младенцев, испытывающих голод или жажду, даже страх смерти.
Речь идет о всех тех чувствах, которыми дети, а позже взрослые реагируют на боль отказа (нет!) в отношениях.
Сначала для ребенка отношения с родителями или теми, кто о нем заботится, представляют собой целый мир. Здоровому развитию способствует, когда ребенка видят, его потребности, прикасаются к нему, тогда он испытывает чувство принадлежности. Ребенок живет в отношениях обмена и на опыте убеждается в том, что заботу, внимание и удовлетворение своих потребностей он получает, когда проявляет себя, доверяется.
Если предлагаемые им отношения не находят отклика, а попытки сближения постоянно отклоняются и приводят к ощущению беспомощности, для ребенка это означает, что он не в состоянии получить от своего окружения то, что ему сейчас нужно. Например, при длительном разлучении младенца с родителями (исследования Рене Шпица), не умея еще разговаривать он впадает в состояние физического беспокойства и отворачивается. Если связь нарушается часто и надолго, наступает предел, когда бессилие одерживает вверх и ребенок больше не пытается установить контакт с другим человеком. Он словно бы принимает в душе решение никогда больше не подвергать себя такому болезненному опыту, который вызывает у него эти физические состояния, никогда больше не вступать в близкие, глубокие отношения, а делать все самостоятельно. В раннем детстве такой опыт означает для человека, что никакими своими действиями он не может ничего добиться от своего визави; он словно бы чувствует, что из-за своей беспомощности он в конечном итоге обречен на смерть и это реально (у младенца за несколько часов могут пересохнуть почки, если во время не напоить его). Приближаясь к этому чувству человек часто испытывает чувство страха перед жизнью.

3. ТРЕТИЧНЫЕ, или ПЕРЕНЯТЫЕ из системы чувства:
Они не имеют отношения к самому человеку, они принадлежат родителям или относятся к жизни человека, с которым ребенок идентифицирован. (Мы говорим также, с которым у него роковая связь).
Эти чувства можно узнать по тому, что они постоянно возвращаются, как бы часто человек их ни чувствовал. Кроме того, они ослабляют (например, бесконечные слезы). Признание судьбы отца/матери/или того человека, с которым человек роковым образом связан (идентифицирован), в системной работе часто становится поворотным моментом.
Дети в своей слепой связующей любви перенимают страдание или другие базовые чувства. Между ними и теми страдающими, забытыми, презираемыми, с кем они роковым образом связаны, нет никакой дистанции. Иногда они не знают этих людей. (Это могут быть мертворожденные дети, люди с тяжелой судьбой из предыдущих поколений, исключенные).

Работая с расстановками, мы понимаем, что многие наши чувства переняты, что они принадлежат не нам, что они нас ослабляют.

4. МЕТАЧУВСТВА    Чувство всеединства: это духовный опыт.
Берт Хеллингер увидел, что люди часто живут под бременем перенятых чувств, которые не вызваны их собственной жизнью и таким образом не способствуют их развитию. В семейной расстановке мы подводим клиентов к уважению судеб других членов семьи, они видят, кому принадлежит это чувство, оставляют его там и тогда занимают свое собственное, подобающее им место. Такое признание судьбы родителей или других членов семьи дает им возможность как детям стоять перед своими родителями, принимать от них силу и благословение. Это укрепляет их и позволяет им взрослеть. То же самое относится и к идентификации. Если человеку удается вспомнить и с уважением отнестись, например, к ранней смерти дяди, тогда умершие, даже если мы их не знали, дают нам силу и жизненную энергию.

В случае любого тяжелого чувства мы можем проверить, относится оно к нам или нет, задав себе вопрос: оно придает мне сил, или оно меня ослабляет? Ослабляющие чувства – это перенятые чувства, и они повторяются. Укрепляющие чувства относятся к нашей собственной жизни. Чувствуя их, мы развиваемся и растем. Эти чувства конечны.

Как возникают «переплетения», роковые связи и соответствующие перенятые чувства? Движущим принципом здесь является связующая любовь, Хеллингер называет ее также семейной душой. Внутри этой любви нам всегда хорошо, но мы в любой момент готовы перенять чувства, если этого потребует система или если это понадобится для компенсации. Ребенок не может этому сопротивляться, да он и не будет. Находясь в переплетении, он чувствует безопасность и защиту со стороны семьи и думает, что все так и должно быть. Ребенок быстро обнаруживает, какие тайны следует хранить, о чем нельзя говорить, он вмешивается в отношения родителей, он бессознательно скорбит за других. В расстановочной работе мы, наблюдаем, как взрослые люди стоят перед своими родителями и не хотят отказаться от того, чтобы в любви нести их ношу.

Если удается признать родительскую судьбу и вместе с тем как ребенку внутренне отойти на соответствующее ему место ребенка, он часто оказывается во власти первичных чувств со своими родителями, он чувствует защищенность, тепло, абсолютное удовлетворение. Тогда они уже не испытывают по отношению к родителям всех тех вторичных чувств (раздражение, злость, презрение), которые испытывали годами.

Позже эти чувства могут появиться вновь, к ним нужно относиться серьезно, если речь идет о чем-то таком, что человек пережил со своими родителями сам. Необходимая для этого работа составляет содержание индивидуальной терапии.
На расстановке терапевтическая работа не заканчивается, иногда создается впечатление, что за одни выходные можно разом проделать всю свою внутреннюю работу.

В расстановочной работе клиент устанавливает для себя однозначную иерархию ценностей:
Высшей ценностью считается уважение к жизни самой по себе и вместе с тем благодарность родителям, которые нас зачали и родили. Это не всегда бывает возможно, поскольку люди чувствуют себя очень обиженными или униженными родителями. Однако сопереживание первичных чувств любви в других расстановках постоянно придает участникам мужества заново переосмыслить свои ценности. В случае идентификации с кем-то из членов семьи быть для своих родителей только ребенком помогает решение, идущее через признание чужой судьбы.

Как люди обращаются с чувствами

На сегодняшний день мне известны три вида обращения с чувствами:

1.    Чувствовать чувство или смесь чувств. Все чувства – это интенсивные физические состояния. Чтобы выдержать это состояние до тех пор, пока оно не закончится, не пытаясь из него выйти, требуется мужество и абсолютная решимость.
На мой взгляд, это самый подобающий способ обращения с чувствами. (Отказ от крика, размахиванья кулаками, хлопанья дверью и т.д.).

Чувствовать означает: предаться чувству и всем связанным с этим физическим состояниям, глубоко дышать, пока тело и дух не успокоятся. Только когда возбуждение спадет, мы снова возвращаемся в реальность и становимся способны действовать.

По опыту, бескомпромиссное чувствование длится 20-30 минут.

2.    Сразу же претворять возникающее чувство или смесь чувств в действие – мы говорим: отреагировать чувство. При этом иногда бывает невозможно сказать, хорошо это или плохо. Например, чувство одиночества может быть отреагировано тем, что мы много работаем. Результат - с точки зрения успеха в трудовой жизни - может быть вполне позитивным. Чувство одиночества служит мотором для работы, и дальше человек чувствует себя все более от этого зависимым. Бессознательно неизбежно возникает связка: работа/одиночество. Контакты с партнером/партнершей, собственными детьми, друзьями сокращаются, круг замыкается.
Некоторые люди в раннем детстве переживают опасные для жизни ситуации. Следствием чего может стать страх смерти, который в стрессовых ситуациях возникает и во взрослом возрасте и превращается в опасные для жизни заболевания.
Но мы говорим об «отреагировании» и тогда, когда мы, например, кричим, деремся, хлопаем дверью или ведем долгие споры. Все это просто не дает чувствовать лежащее за этим чувство. (Злость, раздражение, одиночество – точнее отказ от обращения к кому-то, признания или тепла).

3.    Вытеснение чувства:
Границы между отреагированием и вытеснением расплывчатые. При этом я говорю о чувствах и смеси чувств из очень раннего опыта – ранних детских нарушениях - которые во взрослой жизни как таковые уже совершенно не проявляются (я никогда не испытывал ярости в детстве, и сейчас мне это чувство тоже незнакомо), но оставляют после себя характерную броню, которая становится заметна при близком контакте. Способность отвергать и вытеснять чувства очень часто бывает необходима в жизни ребенка, она помогает выжить. Во взрослой жизни мы часто воспринимаем защиту как «панцирь», который сделал нас нечувствительными к определенным ситуациям и который мешает нам чувствовать.

На вытеснение уходит много жизненных сил.
После расстановок, после нескольких часов терапии многие люди ощущают такой потенциал сил, о котором до сих пор не подозревали.
Чувствование высвобождает силы!