Присутствует ли в Ваших взаимоотношениях парадокс страсти?

Мы можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когда дело касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие вопросы:

• Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

• Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

• Можно ли охарактеризовать одного партнера словом «хороший», а другого словом «плохой»?

• Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

• Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?

• Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

• Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

• Хочет ли один из партнеров «работать над взаимоотношениями» больше, чем другой?

• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно «раскрепощенным»)?

• Является ли карьера одного партнера боле удачной, чем у другого?

• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?

• Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?

• Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?

• Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?

• Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как «занят самим собой», «эгоистичен» или «невнимателен» в то время как тот обвиняет его в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?

Если вы ответили «да» на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Тактика 1: Избавляйтесь от скандалов с обвинениями - Если ваш гнев начинает укреплять позиции, воспользуйтесь «пересмотром формулировок» своих пагубных побуждений.

Первое заявление Бет в её ссоре с Майлсом. Она начала с обвинения в том, что он не позвонил, задерживаюсь, и в том, что заботится больше о ресторане, чем о ней и Хлое (прим. их дочке). Напомнив о его прошлом, она намекала на возможную связь на стороне. Когда она набросилась на него со своими скрытыми и явными обвинениями, естественной реакцией Майлса была контратака.

Если бы Бет «пересмотрела формулировки» своего порыва, она выразилась бы приблизительно так:

• Должна сказать тебе, Майлс, что я чувствую, что ты меня уже доводишь: ты возвращаешься домой слишком поздно, да еще и не звонишь. Я не хочу к этому возвращаться еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.

Тактика 2: Разговор о моделях проблем. Начиная исследовать модели своего поведения, помните, что вы должны стараться, помимо всего прочего, формулировать свои мысли без обвинений, признавая вовлеченность в конфликт обоих партнеров. Использование следующих примеров может помочь вам:

«Мы, кажется, попали в замкнутый круг».

«Мы, кажется, не понимаем друг друга».

«Мы, кажется, говорим о разных вещах».

Основная идея общения без обвинений такова: «Наши отношения, кажется, приняли характер, вызывающий в тебе такую-то и такую-то естественную реакцию, на что я, понятно, реагирую так-то и так-то, что заставляет тебя…»

Выявляя модели, старайтесь не уходить в сторону, задаваясь вопросом: «Кто начал первым?» Обычно невозможно и даже вредно пытаться определить зачинщика.

После того, как вы выявили все ваши модели поведения, приводящие к конфликтам, вы готовы начать первую атаку на парадокс страсти.

Говорите о ваших моделях. Ведущий, при обсуждении взаимоотношений партнеров пользуясь соответствующей терминологией, сможет открыто говорить о своей отчужденности. «Бет, мне кажется, мы начинаем следовать определенной модели поведения, когда я задерживаюсь в ресторане. Ты расстраиваешься, и это понятно. Затем я стараюсь подольше задержаться, чтобы не попасться тебе на глаза. Ты становишься еще злее. Поэтому я даже не хочу звонить домой. И тогда ссора почти гарантирована. В такие моменты я действительно хочу оставить тебя. Мы должны придумать, как разрушить эту модель.»

Тактика 3: Оставьте любовь в стороне. На время отодвинуть решение любовных вопросов на второй план, пока они обсуждают свои проблемы. Использование «слов любви» затрудняет разговор о проблемах взаимоотношений. Майлс описал, как терял спокойствие каждый раз, когда Бет касалась любовной темы:

«Когда у нас возникли первые проблемы, мы пытались обсудить их пару раз. Я помню, Бет спросили меня: «Почему ты так поступаешь? Разве ты меня больше не любишь?» Это сбило меня с мысли. Я сказал: «Конечно, люблю», а затем винил во всем давление со стороны моих хозяев. Я не мог понять, что со мной происходит.»

Проблема с любовью. Обычно ведущие думают следующим образом: «Я не чувствую прежней любви к партнеру, поэтому я отдаляюсь». Эта «логика» обвиняет ведущего в отчуждении из-за охлаждения его любви. Такая мысль опасна, потому что делает главной проблемой потерю любви ведущим.

Я побуждаю ведущих перевернуть ход мысли: «Что-то происходит с нашими отношениями, что заставляет меня терять любовь и отдаляться». Такая постановка вопроса интерпретирует его «потерю» любви как симптом динамики отношений. Это также и обнадеживает, потому что проблемы взаимоотношений можно уладить и тем самым вернуть любовь.

Тактика 4: Разделяйте негативные чувства 

Наблюдение негативных эмоций с позиции 50 на 50. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованы, а на пятьдесят – нет. Используя это правило, вы можете сказать: «Конечно, я где-то хватил через край. Но несомненно, что-то произошло между мной и моим партнером, что вызвало эти чувства» Негативные чувства – ключи к пониманию пагубных моделей поведения. Оставьте негативные чувства на должном для них месте.

Существует способ поделиться переполняющими вас негативными чувствами с партнером, не обвиняя его или себя. Метод заключается в представлении их симптомами отрицательных моделей. Например, вы можете начать с «пересмотра формулировок»: «Недавно у меня появилось чувство ревности (вины, подавленности, гнева…)» и далее: «Я думаю, это из-за того, что мы следуем модели… А ты как думаешь?»

Тактика 5: Проявляйте сочувствие для превращения дисбаланса в близость Партнеры, сочувствующие друг другу, делятся своими ощущениями, и это вдвое улучшает понимание ими сути причин, вызывающих пагубные модели поведения. «Я знаю, ты сожалела о том, что у тебя в магазине дела идут успешно после того, как я потерял должность. Но я могу понять, почему твой бизнес так важен для тебя. Я тоже много лет отдавал силы банку и своей карьере. А магазин, я думаю, был интереснее и приносил большее удовлетворение, чем домашние дела. Я также понимаю, как тебя разочаровало мое поведение – я вел себя, как последний пьяница. И каждый раз, когда ты пыталась помочь, я тебя отталкивал. Понимаешь, мне было противно даже то, что я нуждаюсь в помощи.»

Выражение сочувствия показывает глубокую душевную близость, которая делает партнеров во много раз сильнее.

Начало разговора - Первый этап: Договоритесь обсуждать обсуждения «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить». Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.

Второй этап: Предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции 

Третий этап: Начните обсуждение пагубных моделей поведения Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения, существующие между вами (не затрагивая любви). Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того, как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когда вопрос «Кто виноват?» больше не ставиться, позитивная энергия партнеров освобождается для решения проблем.

Совершенствуйте искусство общения: Не бойтесь раскрыть свои секреты, Новые взаимоотношения «Я понимаю, мы только начали встречаться, но мне кажется, что между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я) отступаешь. Что ты думаешь об этом?». Берегитесь пагубных моделей,замаскированных под решение. Один из партнеров постоянно хочет обсуждать модели поведения, не оставляя место естественности взаимоотношений. Другой партнер возмущается бесконечными обсуждениями, но в то же время чувствует вину за свое сопротивление. В этом случае я советую провести дискуссию без обвинений. Можно начать так: «Кажется, мы следуем модели поведения, в которой я (ты) всегда хочу обсуждать модели поведения, а ты (я) хочешь избежать этих разговоров. Как тебе кажется?»Точно так же может быть неверно истолковано проявление сочувствия. Ведущий может снисходительно заметить: «Бесполезно за меня цепляться из-за того, что я заставляю тебя беспокоиться». Или подчиненный может проявить сочувствие с целью обвинения ведущего: «Я понимаю, почему тебе так нужно отдалиться: потому что тебе со мной скучно. Поэтому, пожалуйста, иди, я только хочу, чтобы ты был счастлив». Смотрите, чтобы эти «решения» не появлялись в вашем поведении. И если они возникают, используйте их для выявления и борьбы с дисбалансом. Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала.

Для партнеров работающих в одиночку могут помочь следующие советы. Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапевтическую помощь, особенно «многозначительного общения», касающегося проблем взаимоотношений. Если ваш партнер не стремиться работать над взаимоотношениями, я настоятельно советую вам не критиковать его. Взаимоотношения можно поправить, даже если вы будете использовать общение без обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребует времени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливого партнера и обезоруживает озлобленного. Вспомните о чувстве юмора когда вы смеетесь над динамикой парадокса страсти (что может быть как комично, так и трагично), вы делаете ее более понятной и не столь опасной, Разработайте план - После того, как вы выявили проблему в динамике отношений, разработайте план, по которому вы и ваш партнер будете исправлять ее. Майлс и Бет, например, разработали следующий план борьбы с поздними возвращениями домой Майлса: Майлс обещал, что, если задерживается больше, чем на полчаса, он звонит Бет. Бет сказала, что не будет встречать Майлса жалобами и плохими новостями. «Может быть, я его даже поцелую», - сказала она. Если после того, как план уже составлен, вы чувствуете неудобство, скажите об этом. Попробуйте привлечь партнера к выявлению того, что именно в плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте такой план, как эксперимент с целью получить информацию. Если план удался, поздравьте себя. Если нет – эксперимент все равно можно считать успешным, потому что вы поняли, что нужна другая тактика. При оценке планов необходимо использовать общение без обвинений. Оно также жизненно важно при разработке новых.