СЕМЬ СТРАТЕГИЙ ДЛЯ НАХОЖДЕНИЯ РАВНОВЕСИЯ

ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ПОДЧИНЕННЫЕ:

1. Будьте добры к себе - Если все в жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже бросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего необходимо пережить вашу острую боль.

2. Не теряйте связи с реальностью - Эмоциональный кризис затуманивает восприятие действительности, мешает вам действовать, исходя из ваших интересов. Восприятие разрыва, как катастрофы ( я никогда не полюблю, никого не встречу и т.д.). Самодискредитация — Я слишком стар, лыс, глуп... Вы – тот, кто вы есть, и если кто-то реагирует на вас так, что это заставляет вас думать о себе плохо, – это его проблемы, а не ваши. Чувствуйте злость, осознавайте ее мотивы, но не унижайте себя, не впадайте в депрессию.Замечайте и оказывайте противостояние вашим рефлексивным реакциям подчиненного. Для развития этой способности прежде всего необходимо составить список своих наиболее типичных реакций подчиненного. Вот что написал Пол: «Всегда соглашаться с мнением Лауры. Никогда не говорить ей, что я расстроен или зол. Звонить ей или приходить к ней на работу каждый раз, когда я чувствую себя неуверенно или ревную. Оказывать ей как можно больше услуг с тем, чтобы сильнее нравиться ей. Всегда делать то, что хочет она, даже если я этого не хочу.» Будьте готовы поймать нежелательный рефлекс подчиненного и отговорить себя от подобной реакции. Со временем вы будете управлять своими реакциями столь четко, что сможете пресекать их в корне.

3. Смелые новые мысли. Почему меняться должны ВЫ. Вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, стал более любящим, внимательным и преданным. Но вы начинаете понимать, что вся любовь, доброта, мольбы, подкуп и сокровища мира не сделают этого. Вы не можете изменить своего партнера, и чем больше вы стараетесь, тем больше он сопротивляется. Но вы можете изменить себя – в особенности модели мышления, общения и поведения как подчиненного. Это – тяжелая и пугающая перспектива. Но изменить себя – это наиболее эффективный способ изменить своего партнера, потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений. Не бояться разрыва – хороший способ сохранить взаимоотношения - Склонность из всего делать катастрофу заставляет подчиненного иррационально бояться того, что, изменившись, он потеряет своего партнера. Он убежден, что его непоколебимая любовь и преданность удержат партнера рядом, невзирая на свидетельства обратного. Когда этот страх определяет ваше поведение, это сковывает вас и препятствует непосредственности реакций. Новый источник сил Для того, чтобы уйти с позиции подчиненного, нужны сила и смелость. Я хочу, чтобы вы обратились к источнику силы, о котором вы, возможно, и не подозреваете: это – гнев. Большинство подчиненных часто испытывают гнев, так как многие их потребности не удовлетворяются. Но они неохотно дают ему прямой выход, так как боятся еще больше оттолкнуть отдаляющегося партнера. Иногда они подавляют свой гнев столь сильно, что забывают о нем. Но сдерживаемый гнев перерастет только во враждебность и горечь. В этой форме внешне он все равно будет направлен на вашего партнера, внутренне – на вас или и то, и другое вместе, что будет пустой тратой хорошего источника. Не растрачивайте ваш гнев, оборачивая его против своего партнера или против себя. Его следует оценить как великий мотив к переменам. Вы можете использовать свой гнев, сказав себе: "Черт возьми, мне надоело быть подчиненным! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших взаимоотношениях".

4. Создайте здоровую дистанцию. Вы должны также освободить свое сознание от общепринятого мнения, что единственный способ улучшить взаимоотношения – поддерживать близость со своим партнером. Из всех известных способов завоевания близости здоровая дистанция – лучший. Восстановите свои силы. «Когда я еще была уверена в Майлсе и, конечно, до нашей женитьбы, все было так, как будто я была свободна быть самой собой. Я бывала в кинотеатрах и ужинала с друзьями, ходила по магазинам, путешествовала, читала хорошие книги, посещала какие-то занятия. Конечно, появление ребенка все здорово изменило. Но здесь есть нечто большее. Жизнь как бы сократилась от чего-то большого до маленькой точки. Все стало неопределенным из-за ожидания того, что с нами будет. Моя прежняя интересная жизнь кажется теперь сном». Составьте описание самого себя Перед тем, как составить план создания здоровой дистанции, я прошу моих клиентов, занимающих подчиненное положение, составить описание самого себя. Задайте себе следующие вопросы: Какая деятельность доставляла мне удовольствие до возникновения отношений с моим партнером (или до возникновения проблем)? Каковы мои личные цели вне наших отношений? Нахожусь ли я на пути к их достижению? Какова моя общественная жизнь вне наших отношений? Каковы мои силы? Использую ли я их сейчас? Чем более подробными будут ваши ответы на вопросы, тем большую помощь окажет вам это описание. Например, говоря о своих личных целях, не пишите просто "получить другую работу". Опишите эту работу, какие шаги нужно предпринять для ее получения, составьте расписание выполнения каждого шага. Разработайте план создания здоровой дистанции. Создайте в себе новые силы. Билл чувствовал, что совершил ошибку, чрезмерно сосредоточившись, как он говорил, "на том, что, как я думал, ожидали от меня, а не на том, что мне действительно было интересно". Он признал, что банковское дело как таковое никогда по-настоящему не устраивало его. «Я думаю, что одной из причин моей обиды на Пег было то, что она любила свои занятия в магазине. Моя карьера никогда не доставляла мне радости, и, может быть, это было заметно. Возможно, это было одной из причин, почему ничего не получалось.» Билл "заболел" парусным спортом, когда еще мальчиком отдыхал со своей семьей на берегу Чесапикского залива. В колледже он участвовал в нескольких гонках и регатах, но никогда не пытался превратить свое увлечение в профессию. После женитьбы он продолжал подписываться на журнал "Парусный спорт" и иногда по выходным катал Пег и сыновей на взятой напрокат лодке. Здоровая дистанция в близости. Я объяснил Бет, что цель здоровой дистанции не в том, чтобы отдаляться от партнера. На самом деле вы не должны действовать как-либо преднамеренно со своим партнером – только убьет непосредственность ваших отношений. Скорее, вы должны действовать так, как вам хочется. Иногда это может означать и чтение, и работу в присутствии вашего партнера. Здоровая дистанция – не игра. Среди моих клиентов были подчиненные, которые сопротивлялись здоровой дистанции, потому что она казалась им похожей на игру. Но существует большая разница между здоровой дистанцией и игрой. Меня пугает нынешний поток книг и статей типа "помоги себе сам", которые рекомендуют поиграть в "недотрогу" для того, чтобы заполучить партнера. К сожалению, большинство этих советов дают психотерапевты. Игра – это попытка подчиненного манипулировать чувствами ведущего при помощи псевдосильных, т.е. ложнодистанционных действий. Вот некоторые из рекомендаций, которые я встречал: Не отвечать на послания, оставленные на автоответчике. Флиртовать с другими в присутствии ведущего. "Исчезать" на пару дней. Встречаться с другими, чтобы "заполучить" ведущего. "Лечить" ведущего молчанием.Не допускать сексуальных отношений.Изображать безразличие по отношению к поведению ведущего.

5. Объясняйте ваши действия. Жизненно важно, чтобы, во время действия здоровой дистанции вы продолжали общаться со своим партнером. Иначе вы рискуете так же, как при использовании игры: ваш партнер может смутиться, стать недоверчивым, отчужденным и злым.

6. Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией. Бет призналась мне, что испытывает страх, который здоровая дистанция не сняла, а только усилила. Я не могу избавиться от мысли, что Майлс каким-то образом может использовать тот факт, что я сейчас более занята, чем раньше, в качестве оправдания своего романа с кем-нибудь. Он вообразит, что он мне безразличен или что он не удовлетворен, и использует это как причину заняться кем-либо на стороне.С этими страхами, однако, можно бороться. Далее следует упражнение, которое помогло Бет и другим подчиненным преодолеть страх перед здоровой дистанцией.

   Этап 1: Запишите на бумаге все то, чего вы больше всего боитесь, увеличивая дистанцию между вами и вашим партнером. Бет: у Майлса роман.

   Этап 2: Представьте, что этот страх воплотился в жизнь. Какова будет ваша реакция? Бет: Чувство двойного предательства. Крайняя печаль, гнев, разочарование. Я буду чувствовать себя дурой от того, что доверяла ему и дала еще один шанс.

   Этап 3: Выразите ваш страх без обвинения. Бет: Я знаю, что было важно дать Майлсу и нашим отношениям еще один шанс. Я все еще верю, что мы должны быть вместе, и для Хлои будет лучше всего, если у нас все получится. Но в этот раз я не попадусь в ловушку гнева и отвращения к себе и к Майлсу. Я на верном пути, я чувствую себя лучше и сильнее, а если у Майлса роман, я буду уверена, что он не тот человек, который мне нужен. Я также буду знать, что изо всех сил старалась сохранить наши отношения перед тем, как отказаться от них. А теперь самая тяжелая и решающая часть упражнения:

   Этап 4: Обсудите свои страхи и новый взгляд на них с партнером. Будьте тверды. Скажите партнеру, что, если он сделает то, чего вы боитесь больше всего, он подвергнет риску ваши отношения и, возможно, закончит их. Бет предпочла выполнить 4-й этап во время нашего совместного сеанса с ней и Майлсом. Майлс был тронут ее страхом и с уважением отнесся к ее твердости. Он заверил Бет, что этот урок пошел ему впрок. Он также признался в своих страхах, вызванных здоровой дистанцией. Он все еще "немного волновался насчет Кевина". Поняв, что они боялись одного и того же, оба почувствовали себя намного лучше.

7. Определите "границы" своей здоровой дистанции Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы – не лучшие партнеры друг для друга. Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать.Ультиматум. Ультиматум – последний способ определить ваши личные "границы". Это мощный инструмент, часто используемый – и часто неверно – подчиненными. Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома «мальчика, который кричал. "Волк! волк!"» Их нельзя использовать для завоевания преимущества в отношениях или для того, чтобы запугивать ведущего. Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить для себя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он должен сосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения к партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех пор, пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам лучше расстаться". То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобы начать перемены.