ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ВЕДУЩИЕ

Противоречивые ведущие являются специалистами в области самоистязания

1) Сопереживайте самому себе - Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и не винить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность и огорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти. Подобные чувства не только нормальны, хотя и вносят неустойчивость в ваши отношения, это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а очень возможно, что и к возрождению любви. Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совершенно в той же степени, что и подчиненные. Они приходят в замешательство, потому что их чувства, возбужденные парадоксом, говорят им, что во взаимоотношениях они являются сильной стороной. Они не осознают того, что их сила лишает их возможности относиться к партнеру романтично. Первая задача ведущих – понять, что не они вызвали появление проблем во взаимоотношениях своей любовью. Неуравновешенность, возрастающая во взаимоотношениях партнеров, порождает нежеланные чувства. Правда заключается в том, что и вы, и ваш партнер оба лишены любви и близости. Признайте роль искаженного мышления. Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных., но между ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненных заставляет их быть более "прилипчивыми"; искажение мышления у ведущих порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой – прекратить взаимоотношения или сохранить их? Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые важные вопросы о своих чувствах: Люблю ли я своего партнера? Хороши ли для меня наши взаимоотношения? Я в основном счастлив с моментами несчастья, или я в основном несчастлив с моментами счастья? В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом. При большой значимости подобных вопросов ведущим лучше оставить их и обратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются. Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступов СПО (синдром противоречий и обязательств).

2) Учитесь у своей вины Вина – комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Я резко не согласен с психотерапевтами, которые считают, что вина – это "бесполезная эмоция". Как я уже говорил, я уверен, что появление каждого чувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего рода моральным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим. Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственных ошибках.

Упражнение "Вина". Вина стремится к подавлению надежды на взаимоотношения, поэтому я прошу ведущих выполнять это упражнение всякий раз, когда они чувствуют ее приступ. Этот процесс превращает вину в способ помочь разрешению внутренних проблем взаимоотношений.

Этап 1:Записывайте свои обвинения в патологии. Я попросил Лауру записать обвинения, которые она предъявляет себе за возникновением проблем во взаимоотношениях. Вот что она написала:«Я – незрелая личность. Я ожидала найти идеального партнера, который всегда бы был восхитительным и романтичным. Я столь эмоционально поверхностна, что, как только "получаю" человека, он мне больше не нужен. Это может означать, что я боюсь принимать на себя обязательства. Я могу быть по-настоящему эгоистичной в том, что касается моей карьеры. Когда приходится выбирать между Полом и делом, я всегда отдаю предпочтение делу.»

Этап 2: Применяйте правило 50/50 к вашей вине. Для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оно является преувеличением и насколько – отражением собственно проблем взаимоотношений. Вот что написала Лаура: «Временами мои романтические фантазии действительно уносят меня куда-то далеко. Но думаю, что я достаточно зрелый человек для хорошего начала в сложной профессии. Пол – это тот человек, в которого я очень влюблена, но иногда он бывает настолько одержимым, что даже мои друзья считают меня на удивление терпеливой. Я понимаю, что настанет день, когда мне придётся взглянуть в лицо своему страху перед обязательствами, особенно если это нужно, чтобы найти мужчину определенного типа.Но в то же время необходимо быть осторожной. Вот что я имею в виду: посмотрите на всех тех, кто недостаточно боится обязательств. Они, торопясь, заключают неудачные союзы, а потом годами расплачиваются за это. Я рада, что мы пытаемся понять, почему мои романтические чувства к Полу создают проблемы. Это даст нам шанс принять верное решение. Это на 90 процентов преувеличение. Я знаю, что благополучные супружеские союзы, в которых оба партера высокопрофессиональны каждый в своей области, в значительной степени отделяют работу от личной жизни. И это у меня получается намного лучше, чем у Пола.»

Этап 3: Смотрите в лицо основным проблемам. Хорошо испытывать некоторое чувство вины – до тех пор, пока вы не начнете обвинять себя. Используйте свое чувство вины в качестве побудительного мотива для поиска пагубных моделей и для обсуждения их с вашим партнером. Признайте, что вы играете определенную роль в динамике ваших взаимоотношений, но не упускайте из виду то, что ваши проблемы были порождены дисбалансом, которого могли избежать и вы, и ваш партнер. Даже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете ему еще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе: "Да, я совершил кое-какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?" Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца на ранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношение ведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается.

3)Используйте свой гнев - С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими порицания; с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев. Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные обычно столь любят их и столь ранимы. Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей не может эффективно выражать свой гнев. Ведущие – не исключение. Когда их гнев набирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительный настрой и винят во всем своего партнера; направляют свой гнев на себя, превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способы его выражения. Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные проблемы взаимоотношений является общение без обвинений.

4) Учитесь объективно воспринимать своего партнера - Когда подчиненные воспринимают ситуацию, как катастрофу, они воображают, что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимают ситуацию, как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отношениями, – что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их не привлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам и соответственно начинают обвинять себя в "недоразвитой" потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться – не являются ли их критерии чересчур завышенными.

Упражнение "Объективность". Это упражнение помогает ведущим объективно увидеть своих партнеров и при помощи этого ослабить сковывающие их страхи. Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которые беспокоят вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашими глубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя. Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислите привлекательные стороны партнера, которые могли быть обесценены разбалансированностью ваших взаимоотношений. Это может помочь вспомнить то, что изначально привлекало вас в партнере.

Вот мнение Лауры о Поле:

Плохие качества	Хорошие качества
Он чересчур старателен	Его очень уважают
Он не атлетичен	Он очень умен
Внешность немолодого человека	Он внешне привлекателен
Он неуклюж на людях	Он – любящий и экспрессивный
Он – собственник	Он щедр

Изучите ваш список отрицательных качеств и подумайте о том, что они могли быть порождены, его подчиненным положением. Лаура поняла, что непривлекательное поведение Пола по отношению к ней было вызвано его ненадежным положением подчиненного. Она также заключила, что ее восприятие его негативных качеств было усилено ее взглядом с позиции ведущего.

Далее, представьте своего партнера в ситуации, такой, как вечеринка, в которой его ненадежное положение выглядит особенно острым. Наглядно представьте себе его поведение подчиненного, такие моменты, когда он все время держится слишком близко к вам, хочет уйти или пытается вызвать у вас ревность, флиртуя с другими. Заметьте, как обостряется ваше негативное восприятие.

Далее, представьте его в роли партнера надежного и уверенного в вашей любви. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты и видите его, оживленно беседующего с группой интересных и симпатичных людей; заметив ваш взгляд, он подмигивает вам. Или: к вам подходит поговорить бывший ухажер, и ваш партнер находит изящный повод оставить вас наедине. Когда вы отделываетесь от своего бывшего ухажера, чтобы присоединиться к вашему уверенному и надежному партнеру, он сжимает вашу руку и говорит: "Я скучал по тебе".

Так, Лаура представила себе уверенного и надежного Пола. "Забавно, – сказала она, – но он именно такой, когда общается со своими коллегами". Она поняла, почему: потому что в своих профессиональных отношениях он чувствовал себя уверенно и надежно; он не был в них подчиненным.

Я заверил Лауру, что Пол мог бы чувствовать себя столь же уверенно и в их взаимоотношениях. Ключом к этому была работа над пагубными движущими силами их взаимоотношений. После этого я спросил Лауру, чувствует ли она себя все еще в ловушке. Как и многие мои клиенты-ведущие, она ответила: "Нет. В основном я чувствую возбуждение от сложности задачи. Я действительно хочу поработать над этим".

5)Сохраняйте право свободного выбора Право свободного выбора – очень мощная концепция, которая помогла многим из моих клиентов-ведущих бороться с ощущением ловушки и разрешить свои противоречия. Это самый прямой способ для ведущего преодолеть ощущение ловушки взаимоотношений.

Источник этого ощущения не имеет значения. Это может быть боязнь не найти взаимоотношений лучше существующих, боязнь независимости, чувство долга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизнь партнеру или детям и тому подобное.

Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в ловушку, независимо от причин ы вам гарантированы три состояния: вы будете пойманы в ловушку, вы будете несчастны, потому что ощущаете себя в ловушке, и вы будете все больше сопротивляться взаимоотношениям. Попытки сдерживать ощущение несчастья будут отравлять ваши чувства. Вы можете начать выражать свое отчаяние через злоупотребление алкоголем или наркотиками, романы, стать морить эмоциональным голодом вашего партнера.

Как мы уже видели, преодоление парадокса страсти часто само зависит от парадокса. То же самое и с правом свободного выбора. Если вы обладаете правом свободного выбора – вы осознаете, что можете и должны прекратить взаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. Это означает сказать себе, что у вас есть все права сделать такой выбор, если ваши потребности не удовлетворяются и если сохранение взаимоотношений является серьезным компромиссом.

Убедив себя в этом, вы значительно увеличите шансы на возрождение взаимоотношений. В таком настроении вы не будете ощущать себя в ловушке, поэтому уменьшится необходимость сопротивляться своей привязанности к взаимоотношениям. Если вы перестанете стараться отдалиться от своего партнера, партнеру не нужно будет хвататься за вас.

Таким образом, право свободного выбора противостоит динамике парадокса тем, что:Освобождает вас от панических, искаженных, негативных мыслей о вашем партнере.Позволяет вам оценить взаимоотношения более объективно.Дает вам больший стимул улучшить ваши взаимоотношения. Помогает вам снова почувствовать любовь.

Причины, по которым я должна остаться	Возражение по поводу права свободного выбора
Билл нуждается во мне. Если я уйду от него, он может встать на скользкую дорожку	Билл – взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. У меня есть право быть любимой и уважаемой
Наша совместная жизнь	Мне дорого наше общее прошлое, но это не повод терпеть оскорбления ни сейчас, ни в будущем
Мальчики	Если мне придется оставить Билла, у каждого из ребят все равно будут источники поддержки
Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе	Мне нужно найти лучшие способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть оскорбления
Страх перед процедурой развода	Я перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то время
Я слишком стара, чтобы найти нового партнера	Возможно, а быть может и нет. Но одной мне может быть лучше, чем с теперешним Биллом

Пег было тяжело принять право свободного выбора из-за ее ценностей типа "это старомодно, но нужно оставаться со своим мужчиной". Но после выполнения этого упражн ения она почувствовала себя не настолько пойманной в ловушку. Пег начала понимать, что она может отстаивать свои права и потребности в браке. И если бы Билл н е захотел принять свою долю участия, у нее был выбор – она могла уйти от него.

6)Попытка сближения Это – ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим. Попытка сближения – ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного – является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попытки разлуки. Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоцио нальная сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным. Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со своим партнером.

Я видел результаты подобной попытки, и часто они были просто поразительными. Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность, самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бывает очень часто, свое влечение к ведущему.

Иногда, конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полного восстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближения предлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений.

Ключевое слово здесь – попытка. Подобный подход освобождает вас от обязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не в том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться. Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, которая рассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости и именно его вынуждает преодолевать это. Такое "решение" предлагает только поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью ведущего.

Когда вы используете попытку сближения, результат, которого вы добиваетесь, – устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат – возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения, вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, что касается ваших взаимоотношений.

Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашими взаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Как вам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды или лицемерия?

Начните попытку сближения с общения без обвинений. Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то, что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами без обвинений – даже негативными чувствами, – вы делаете шаг навстречу вашему партнеру.

Делитесь мелочами Ведущие предпочитают не делиться с партнерами своими чувствами, мыслями, опытом, всем, тем, что создает костяк близости между двумя людьми. Так делятся между собой друзья, и это то, что я прошу попробовать ведущих со своими партнерами: восстановить их дружбу.

Эксперимент с привязанностью. Когда противоречивый ведущий чувствует, что его взаимоотношения благополучны, я предлагаю ему попробовать провести эксперимент с привязанностью. Проще говоря, он совершает умышленную попытку выразить привязанность – большую, чем обычно. Многие ведущие бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность.

Энергия, которую дает эта возможность, – есть парадокс страсти в чистом виде. Выражая привязанность, ведущие помогают своим партнерам почувствовать себя более уверенными и меньше страдать от недостатка внимания. Это в свою очередь ослабляет сосредоточенность подчиненных исключительно на своих ведущих партнерах. Результат – лучшая сбалансированность отношений между партнерами.

Подумайте о знаках привязанности, которые будут много значить для вашего партнера. Майлс составил следующий список: Растирать Бет ноги, что она очень любит.Приносить домой цветы. Провести выходные вдвоем в пансионате или на курорте.

Делать ей комплименты. Чаще целовать ее, прикасаться к ней. Делать ей сюрпризы, такие, как билеты в кино, театр, на концерты и т.д. Говорить ей, что я люблю ее.

Я предложил Майлсу, чтобы каждый раз, когда у них были хорошие отношения, он пробовал проявить один из этих знаков внимания. Через две недели я спросил его, как идет эксперимент.

Эксперимент с уязвимостью. Я прошу своих клиентов-ведущих делиться с партнерами своей глубинной болью, страхами, сомнениями в себе и секретами – тем, чем раньше они, возможно, никогда не делились. Это может показаться опасным, но это – эффективный способ выравнить несбалансированные взаимоотношения. В каком-то смысле ваш эмоциональный риск делает вас подчиненным, а вашего партнера – временно контролирующим ситуацию. И снова результат этого может быть мощным подкреплением ваших отношений. Хорошо, когда вы снимаете свою защиту и позволяете партнеру разделить с вами то, что может быть большим эмоциональным бременем, чем вы думаете.

Объясняйте то, что вы делаете. Если вы не расскажете партнеру о своей попытке сближения, эта стратегия все равно поможет вашим взаимоотношениям. Но если вы предпочтете обсудить с партнером свою попытку сближения, это покажет подчиненному партнеру, что вас волнует улучшение ваших взаимоотношений. А это в свою очередь может подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улучшению.

Попытка сближения – не игра. Некоторые ведущие не хотят обсуждать попытку сближе ния со своими партнерами, потому что она кажется им очень похожей на эмоциональную игру. В конце концов попытка сближения действительно является частью "теста на взаимоотношения", который ведущий проводит со своим партнером (и с собой). Это скорее всего заставит подчиненного нервничать, так стоит ли вообще говорить?

Мой ответ на это таков: ведущие уже проводят в уме тестирование взаимоотношений, стараясь решить, уходить им или остаться. Подчиненные обычно чувству ют это. Таким образом, "тест", или "проверка взаимоотношений" так или иначе происходит естественным образом. Но с точки зрения психотерапии лучше проводить эту проверку сознательным, спланированным и направленным на достижение результата способом. Ведущий, который может сказать своему партнеру: "У нас проблемы; давай посмотрим, не можем ли мы улучшить ситуацию", уже улучшил ситуацию.

Качество времени Во время попытки сближения особое значение должно придаваться не количеству времени, которое вы проводите со своим партнером, а его качественному наполнению.Не ставьте условий. Лучше всего попытка сближения действует, когда ваша эмоциональная близость предлагается без всяких дополнительных условий.

7) Будьте терпеливы.Распознавание дисбаланса объективных обстоятельств. В то время, когда у вас начали появляться проблемы во взаимоотношениях, вы или ваш партнер:

• Имели какие-либо изменения в профессиональном статусе?

• Прошли через перемены, ведущие к стрессу, такие, как переезд, рождение ребенка, свадьба, потеря родителей или другого любимого человека?

• Переживали кризис в семье, такой, как подростковый бунт или переезд к вам на жительство пожилых родственников?

• Сильно рисковали, несли большую ответственность или участвовали в проектах типа политической кампании, возглавляли родительско-учительскую ассоциацию и т.п.?

• Перенесли болезнь или аварию, грозящую инвалидностью?

• Выиграли или потеряли значительную сумму денег?

  В это ситуации легче, потому что можно винить обстоятельства, а не друг друга.

Характерные черты "юноши/девушки" и парадокс страсти. Стереотипы мужской и женской ролей неоспоримо изменились за последние двадцать лет. Однако традиционные представления о мужских и женских характеристиках все еще лежат в основе наших предположений. Например, мы все еще описываем агрессивную, многого добивающуюся женщину как вырвавшуюся из женского стереотипа, а мужчину, который сидит дома с детьми, как идущего против мужской природы. Полезно взглянуть на эти цепкие базовые предположения о мужчинах и женщинах и на некоторые определения, ассоциирующиеся с ними.

Традиционная Женщина	Традиционный мужчина
Ведомая	Лидер
Воспитательница	Воспитуемый
Пассивная	Активный
Зависимая	Независимый
Покорная	Господствующий
Мать	Добытчик
Дом	Работа
Финансово уязвимая	Финансово сильный

Очевидно, что женщина, отвечающая стереотипным женским характеристикам, будет подчиненной, так же как традиционный мужчина будет ведущим. Эмоциональный фокус мужчины находится вне взаимоотношений – там, где находится его место в мире. Для традиционной женщины взаимоотношения и семья являются центром ее эмоциональной жизни. С ростом ориентации мужчины на внешний мир женщина чувствует растущую потребность в его удовлетворяющем ее внимании, и цикл парадокса страсти приходит в движение. В этой модели оба начинают ощущать себя в ловушке и оба могут пренебречь своими партнерами для удовлетворения важных для себя потребностей. Друзья, дети, любовники, работа и сторонние интересы становятся заменяющими источниками удовлетворения, когда несбалансированность между двумя партнерами нарушает связь между ними.

Чисто внешне эти пары соответствуют стереотипной картине отношений мужчина– женщина. Мужчина руководит, контролирует, он активен; женщина пассивна, зависима и покорна. Но есть еще один фактор, действующий под внешним поведением, и именно он в конечном счете определяет, у кого из партнеров больше власти. Это не имеет никакого отношения к тому, кто зарабатывает или распоряжается деньгами, или кто принимает главные решения, или кто кого заставляет страдать.

Внутренняя власть во взаимоотношениях принадлежит тому из партнеров, кто меньше эмоционально вовлечен во взаимоотношения.

Поверхностный контроль может принадлежать или ведущему, или подчиненному, но внутренняя власть всегда принадлежит настоящему ведущему. А иногда настоящий ведущий по виду выглядит подчиненным.

Когда пора расставаться? Подход, ориентированный на действие, поможет вам получить ответ. Действовать – означает изо всех сил стараться исправить пагубные модели ваших взаимоотношений. Цель этого – предпринять все усилия для улучшения взаимоотношений перед тем, как вы примите окончательное решение. Таким образом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. Вы также больше узнаете о своих потребностях во взаимоотношениях.

Ниже приводится краткое изложение наиболее полезных стратегий действия.

• Общение без обвинений – единственное наиболее исцеляющее действие, которое вы можете предпринять.

• Оспаривание моделей мышления самодискредитации и катастрофического восприятия и направление вашего гнева в позитивное русло.

• Борьба с динамикой развития парадокса страсти с использованием здоровой дистанции подчиненными и попытки сближения – ведущими.

• Установление причины дисбаланса: объективные обстоятельства, индивидуальные особенности полов или притягательная сила.

• Развитие более сбалансированной личности через приобретение новых навыков ведущего и подчиненного.

• Предвидение и восстановление после неизбежных неудач.

Использование этих стратегий потребует больших усилий, мужества и зрелости.

Если ваше мнение о своих взаимоотношениях очень пессимистично, вам также потребуется усилие воли. В контексте брака, особенно если есть дети, я рекомендую попробовать эти стратегии в течение одного-двух лет. Это не так уж и много, если учесть те глубокие последствия, которые ваше решение будет иметь для вашей жизни, жизни вашего партнера и детей. Независимо от результата вы будете благодарны себе за то, что сделали все, что в ваших силах.

«Парадокс должен быть принят как реальность, как неизбежная данность нашей жизни, и так же тепло, как мы принимаем того, кто усложняет нашу жизнь, но в то же время обогащает ее»